Cómo hacer un reality show y no morir en el intento

Usted amigo, que no fue aceptado -ni lo será- en los castings de Big Brother, ¿Cuánto quieres perder?, Código Fama, Latin América Idol y anexos; que piensa todo su talento está siendo menospreciado y que debe darse a conocer; que se la pasa escribiendo en un blog y busca desesperadamente subir el rating del mismo, y desearía que hubiera más realities para escritores frustrados; usted que por desgracia del santísimo vino a parar en este blog y está leyendo este post; o usted que está al lado del amigo que está frente a la computadora y ya lo apartó de éste con un amable codazo en la cara; para usted, sí, 'asté' merito, aquí está una pequeña guía para que pueda producir, idear o participar en su pripio reality show... aprovechando que, de nueva cuenta, los jitomatitos de la 'Nacademia' amenazan con echarnos a perder los ya aburridos domingos. Comencemos.

Nota: Este manual es para realities en tele abierta.

1. Nombre y formato del reality show

No se complique mucho en este aspecto, piense que el título y el formato del reality no deben retar al intelecto -sobre todo el propio. Para el nombre, no busque juegos de palabras ni términos domingueros, es más, si puede fusílese el nombre de otro reality. Total, con no-sé-cuantos Big Brothers hechos ¿quién se va a dar cuenta que el suyo no es el original?

Para el formato puede hacer exactamente lo mismo: plagiarlo. Con lo que ahorrará muchas horas/tiempo de trabajo intelectual.

2. Participantes

Realice un mega-casting, cual político mexicano que se la pasa coqueteando constantemente con la demagogia, en todos los confines del país. De ser posible, incluya otros países simpatizantes.

Olvídese del talento (a menos que realice un Código Fama o la Academia), coeficiente intelectual o conocimientos básicos, lo importante es que los participantes estén dispuestos a todo: incluso a hacer el ridículo a nivel nacional o perder su dignidad con tal de aparecer en televisión.

Independientemente de su sistema de selección (parientes, cuates ya pagados o gente común y corriente), trate de abarcar los grupos sociales más representativos de su país. Deberá incluír, por lo menos, un miembro de los siguientes grupos: gorditos, negritos y/o proletarios (los asáticos, nativos y otras razas o tribus urbanas no nos interesan ¿de acuerdo?). Sin embargo, si su reality se trata de un ¿Cuánto quieres perder? o de alguna etnia en específico, deberán ser todos del mismo grupo social.

También debe procurar que entre ellos se lleven bien, sólo cuando el rating resulte satisfactorio. Y en caso extremo -en el que tenga que competir con otro reality en el mismo horario-, incluya sur y norcoreanos, estadounidenses e iraquíes, inmigrantes y 'minute-men' o ambulantes y autoridades del D.F., para que sus conflictos disparen el rating y acaben con la competencia.

Los participantes, entre otras gracias, deberán tener hartos traumas psicológicos o trastornos mentales (ni muy-muy para que puedan socializar, ni tan-tan para que no puedan superarlos), y trate de explotarlos al máximo durante la duración del reality.

3. Contenido del reality

No los ponga a crear peleas computarizadas entre animales, inventar robots, diseñar ropa o llevar negocios, eso es para canales como People & Arts o Discovery Channel (como aclaré este manual es para tele abierta), así que póngale a sus participantes las pruebas más absurdas o las más simples para dejar de manifiesto que esa cosa gris que tienen en el cráneo es sólo un cacahuate lleno de polvo.

Juegue, experimente y torture sus frágiles mentes ¿Se acuerdan que los queríamos con traumas y trastornos? Pues válgase de cualquier medio para sacarlos a relucir. Puede recurrir a una sesión de terapia (tipo Naranja Mecánica) donde, con el pretexto de que quieren ayudarlos, le saquen sus trapitos más sucios al sol, dejando al participante como una piltrafa (no nos interesa el bienestar mental del tipo o la tipa, nosotros queremos rating ¿no?); o puede tomar como rehén al osito de felpa de cualquiera de sus conejillos de india participantes y verles humillarse por recuperarlo (aparte de ser obvio que no superaron jamás su etapa anal-retentiva).

¿Cree que la cursilería barata es un recurso muy gastado y efectivo sólo para telenovelas o películas hollywoodenses? No es así. Intente cualquier artilugio con el que sus participantes lloren como nenitas (incluyendo a las nenitas). Nunca falla.

Cuando así lo requiera, tenga a la mano un jurado, que tendrá la firme tarea de cagar a los participantes después de que, los televidentes, nos dimos cuenta que la cagaron. Consígase al menos un miembro del jurado que sea el barco y que todo le guste, otro ojete, y otro igual o más ojete que el anterior pero que siempre entre en conflictos con los demás miembros del jurado.

Si su reality contempla disponer de algún talento, tenga siempre a la mano un participante nada agraciado, majadero, grosero y respondón, para interactuar con los espectadores y staff creándoles los siguientes cuestionamientos:

• Espectador: ¿Por qué no sacan a ese(a) pendejo(a)?
• Miembro del jurado: ¿Cómo es posible que estos pendejos(as) mantengan a este(a) pendejo(a) en el concurso?
• Staff: Me siento como pendejo(a) con este(a) pendejo(a) en el show.
• Productor: Pobres pendejos(as), sí, este(a) pendejo(a) es un(a) pendejo(a), pero al menos nos mantiene en el primer lugar del horario dominical.

Y así, usted tendrá el rating asegurado durante la permanencia de este(a) pendejo(a) en el concurso. Si no me creen, recuerden a la pendeja de Jolette en La Academia.

4. La casa

Usted no va a vivir en esa casa, lo harán sus conejillos de india participantes, así que no se esmere mucho, sólo tome en cuenta algunas consideraciones pertinentes:

• Alberca. Debe tener una si cuenta con participantes que estén buenotes o buenotas, que con la más mínima insinuación se despojen de su ropa, quedándose en diminutas prendas para deleite de damitas, caballeros, quimeras y andróginos.
• Televisión. Que no es para que no se pierdan a López Doriga o la telenovela del horario estelar, será única y exclusivamente para cuando el conductor de la emisión se comunique con ellos o para emplear los juegos psicológicos anteriormente mencionados.
• Un animal. Sea vaca, gallina o cabra (evite los perros y gatos) que conviva con los animales de los participantes. Deje que le pongan nombre, que platiquen con él y ordénele a los susodichos que ordeñen al animal (incluyendo a la gallina).

Con esto usted tendrá un reality show exitoso. Sí, hace falta dinero, la producción, staff, foros y esas pequeñeces, pero usted ya tiene las nociones generales para crear un hermoso y finísimo reality 'shock'.